Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу, бабка
говорит: - За что? Дед говорит: - Не чавкай!. Сидят дальше, дед опять бьет бабку
ложкой по лбу. Бабка: - А теперь за что? Дед: - Как вспомню, так бесит.
Прибегает мальчик к маме и говорит: - Мама, мама! А почему меня в школе голубым
обзывают? Мама говорит: - А ты дай им в нос! Мальчик отвечает: - Не могу - они все
такие хорошенькие...
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят: - У нас в ущелье есть эхо.
Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим! Немец
закричал: - Гитлер! Эхо повторило и замолкло. Амереканец закричал: - Рейган! Эхо
повторило и замолкло. А русский как закричит: -Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо: -Где, где, где, где, где... И так целый час не могло успокоиться.
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает: - Почему так поздно? – Переводил
старушку через улицу. – Молодец, вот тебе за это конфета. На следующий день
Вовочка приходит с другом. – Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу. –
Молодцы, вот вам по конфете. На следующий день Вовочка приводит полкласса. – Пап,
мы с ребятами переводили старушку через улицу. – А зачем так много народа? –
Старушка сопротивлялась.
В психушке двое разговаривают: -Ну, как тебе мой роман? -Нормально, только
действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: -Эй, психи! Немедленно отдайте
телефонную книгу!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: -
Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий
двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! -
Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает
весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически
смеётся, а девочка ревёт, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: - Ты
что смеёшся? - Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа
упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! - А девочка что плачет? -
Не знаю. - Девочка, ты чего плачешь? - А-а я-я-я не видела-а-а!..
Врезается в 600-ый "Запорожец". Из 600-го вылезает новый русский бритоголовый, хватает
водителя "Запорожца" за грудки, и говорит: - Ну, ты, папаша, попал конкретно.
Придется квартиру продавать или убью. Папаша: - Я тебе все заплачу, только не бей
меня. Сколько я должен? Дай только твой сотовый позвонить. Позвонил, сидят ждут.
Подъезжают несколько джипов, вылезают братки, один обращается: - Батя, покажи, кто
тут задом ездить не умеет.
Два мужика: - Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон! - И что именно? - Я
оказался на необитаемом острове в компании с Бритни Спирс, Памелой Андерсон и
Дженнифер Лопес! - Великолепный сон - и что же в нём ужасного? - Я был Анной
Курниковой и все меня жутко чмарили...
Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо,
ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты
тоже не помнишь, как меня зовут?
Вовочка спpашивает мать: -- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? -- В общем-то, да. -- А
детей пpиносит аист? -- Конечно. -- А подаpки pаздает Дед Моpоз? -- Да. -- Тогда скажи мне,
пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо,
мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую
середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз
из мешка выбираться...
- Пап, а как это «горе от ума»? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет
хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества.
Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и
есть горе от ума.
Получив на день рождения в подарок ролики, Маша думала,что это-лучший подарок на
свете. Правда,уже через полчаса она поняла, что лучший подарок -это новые передние
зубы....
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость!
Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает
быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость!
Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие
братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. - Ну и правильно,
Вова. Это ее огорчило? - Нет. Она сказала: "Слава Богу!"
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие
существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. -
Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе
такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу
купила..